Evangel是我的信仰，也是我的追求

PS: From Xiaonei.com

不知道什么时候开始，我喜欢上了逛书店……多年来，家附近的三味书屋成了我经常流连的地方，时间长了很自然的，它就像是我的一位家人，我的生活越来越离不开它

倒不是因为我有多喜欢看书，而是因为三味书屋给了我太多的回忆了……

我记得很清楚，我收藏的第一张音乐专辑是在那里买的梁咏琪的《新鲜》；由于它位于我上学的必经之路，所以几乎每次放学我都会和Colin, Tom一些朋友进去看看，每个下雨天，我都总会在这里避雨，每个炎热的夏天，我都会在这里看书享受这里的冷气；家里的书一大半都来自这里，这么多年上学用的文具全部都在这里买，《灌篮高手》，《幽游白书》，《龙珠》，《宠物小精灵》……这里的一部部漫画时时刻刻都陪伴着我；每次期末考试之后，我都会在这里买很多游戏在暑假时玩，每次骑自行车经过这里时，我总会往里面望望有没有新的游戏发行……上学时，这里会有很多的参考书和练习题帮我度过考试，放假时，这里又会有很多游戏和漫画陪我打发时间……一年又一年，每次我需要它的时候，它都总在那里，它陪伴我度过了很多欢乐与痛苦，度过了每个晴天雨天，见证了我的成长，成了我最重要的一个伙伴……

来英国后的几年，我搬家了……而且原来那间三味书屋也拆了，变成了停车场……虽然它又在我新家的楼下开了一间新的三味书屋，但是那间旧的三味书屋在我心中是无可代替的……我开始明白为什么当初香港拆天星码头时会有那么多人抗议，就好象一个重要的朋友或家人要离开自己一样，除了人去楼空的悲伤，更多的是那些美好的回忆成了空荡荡的记忆，失去了一个个回忆的见证，一个实实在在的见证物……

我还是经常去新的三味书屋，虽然已经不是我之前熟悉的那间，但是它还是会继续给其他人带来美好的经历，或许这才是它能继续存在的理由

毫无征兆的，我病了……

医生说是病毒感染引发流感，和我的电脑一样，我也中病毒了，或许是被前几天电脑中的病毒给“传染”了，我想电脑里面的东西突然间全部没了，对我的打击还是很大的……一下失去了那么多，是需要时间去接受的

好久都没病过这么严重了，不过打针吃药发烧头疼还是那么的难受，尤其是打针时在医院看到的一幕，伴随着我的病，让我难过了好几天……难过的我就不提了，只是那一幕让我想起了过去一些不好的回忆……

还好，这两天病好了很多，虽然还有点反复，还要吃那些难吃的药，我知道我会没事的。

我也希望一切的不愉快，会尽快地好起来

在我房间的书桌最显眼的位置，放着一张有点发黄的照片，照片上没有日期，但是谁都清楚，那是张20年前照的照片，而且照片里面的人谁都清楚这是无论多少钱都买不回来的无价之宝！我们每人都有一张，而且都好好保存着。

照片里面有五个人，我的两个表姐，表哥，当时还在襁褓中的表弟，还有两岁时的我。呵呵，当时不对着镜头望的只有我一个，妈妈跟我说照相那时我总想去抓表哥的头发，所以连镜头也不望=.=，我早已经不记得当时的情景，想去反驳但是这张照片就清楚记录了我的“犯罪记录”，只能相信原来我那时候是那么的顽皮。

前几天在外婆家住了几天，又再次发现了这张照片，外婆说了一句话：“这样就二十年了。”让我想了很多……

当初在照相的时候，有谁会想得到20年后的我们是怎么样呢？

20年后，我的一个表姐接手了家的公司，并且找到了生命的另一半；另一个表姐已经有了一个十分可爱的三岁的孩子，让我当上了表舅舅；表哥考上了公务员，打算年底结婚成家；表弟还有两年就毕业了，而且已经是跆拳道黑带，并且拥有教练牌，准备从前任接手当地三家道馆……

20年后的外婆，已经老了许多，不能再像从前那样，带着我们几个去儿童公园玩了……

20年后的我……我想不到有什么值得说的……或许再过20年，我还是想不出有什么可以说的……

现在我觉得自己好象是未来的局外人了。无所谓了……

20年后，我只希望我的家人都过得好好的，而且每次拿出这张照片的时候，都可以一起去回味那段最美好的生活！

过去的一年干了什么，几乎都在我的电脑里面存放着，可是偏偏今天，一无所有了……

唯独这次，我没有备份……一年来我做的coursework, projects, 在伤心时鼓励我的音乐，记录我每个时刻的照片，全部都没了……为什么唯独这次，我没有备份？

这是上帝给我的暗示吗？暗示我去年干的到头来是一场空吗？暗示我应该将过去的一年所发生的忘记吗？这可能吗？

我不是一个说忘记就可以忘记的人，我不可能像电脑一样按几个按钮就能将记忆清洗得干干净净，我不能！

请原谅我的执着和固执……但是我会考虑重头来过，将失去的补偿回来，以后我会将一切备份到一个上帝都拿不走的地方，那就是我的心里。Evangel, 你会帮我好好保管的，对吗？

这场雨还在下着，但是我相信终究会有天晴的一天……仅此而已……

回来一个星期了，几乎每天都过着宅男的生活，突然很想出去转转，但是偏偏雨又下个不停……为什么天在我不想出去的时候放晴，在我想出去的时候下雨？

无聊时从书堆里翻出了几米的一本绘画册《布瓜的世界》，却让自己陷入了布瓜*的烦恼……

“如果真的有上帝，为什么我看不见？……如果真的有鬼，为什么不在我眼前出现？”

为什么我寻找的Evangel, 始终找不到呢？

“为什么好人坏人，不论怎样的人生，都只能活一次呢？为什么人们总要羡慕自己没有的，而忽略自己拥有的呢？”

“为什么我不能用同一种表情，去面对所有人呢？”

“为什么欢乐容易与人分享，悲伤却只能独自品尝？为什么没人了解真正的我？”

“为什么爱的结果会变成……唉……？为什么快乐如此稀薄而短暂，悲伤却总是绵绵不断？”

“为什么长大的我们不能像小时候那样无忧无虑？”

“为什么我有那么多为什么？而且没人可以回答我的为什么？”

“唯一的答案是没有答案！没有答案也是一种答案。唯一的理由是没有理由！没有理由也是一种理由……”

不要再跟我说什么道理了，“因为再怎么伟大的道理，说多了也会变成陈腔滥调……”

NB：布瓜是法文“pourquoi”的音译，此文大多摘自《布瓜的世界》——幾米

每个星期的周末，我起床后会一直守在手机旁边，因为我知道无论是什么日子，什么情况，总会有一个人打电话给我，那个人就是我妈

我会去怀疑世界上的所有东西，但是妈妈对我的爱我从来都是深信不疑的……

每次我的人生陷入困境时，妈妈总是把我拯救出来的那个，“没有任何事情是解决不了的” 每次过后，你都会讲这句话……曾几何时，我当妈妈就是我的守护神，妈妈在我眼中是世界上最坚强的人

但是在我来英国的那天，这个形象破碎了……送我去机场时，妈妈哭了，是我第一次见到您哭得那么厉害，想不到当初最支持我去英国的妈妈的眼泪成了我决定来英国唯一后悔的东西……事后还听舅妈说你在我的房间哭了一天一夜……请原谅我的自私

从那以后，我更发现我妈妈原来是个外表坚强内心柔弱的人……去年暑假发生了一些很不幸的事，妈妈为了这些事哭了整整一个星期，作为儿子，我当时除了安慰一两句，什么都做不了，以往总是习惯了妈妈安慰的我却止不了妈妈伤心的眼泪……请原谅我还未足够成长，没能保护你，让你幸福

今年我花了一些功夫学做菜，发现不管我怎样学，都没有妈妈做的那种味道，或许少了当中那份辛劳和爱吧。我已经决定了暑假回去做一顿饭菜给妈妈吃，印象中我还没做过一顿饭给您吃，就算是我迟到的母亲节礼物吧。

最后，献给我生命中最重要的女人：“母亲节快乐！”

P.S1: 希望Helen考试顺利!

P.S 2:希望我复习顺利! 

王家卫的第一部英文电影，从中找到了不少《重庆森林》的影子，可能是西方人不习惯这种王家卫试的浪漫，所以影评只是一般……我看完后感觉就象听完一场爵士音乐会一样，虽然没有之前的作品那么出色，但还是让我有所触动……尤其是Norah Jones和Cat Power的两首歌……

故事情节大概如此：人生爱情都像一场旅行，一个单纯善良的女孩，遭遇男友的背叛，在孤独无助中遇到一个喜欢等待爱情的男孩。迷茫的女孩不敢面对现实，想要逃避，离开伤心的地方 ，选择了漫无目的的旅行，希望来救赎自己 ，在旅途中渐渐发现了爱情的真谛，最后敢于找回属于自己的爱情，重新诠释了爱。

“如果把钥匙扔掉，门就再也打不开了。”……

“但有时即使钥匙还在，但也许里面的人已经不在了。”

“有时候得学会相信别人。”

“其实过这条路并不难，就看谁在路的对面等你……”

漫长的等待有时只是一种过分的坚持， 或许这是这部电影想表达的东西吧 

这两天考完了两个试， 可以短暂地在下一个考试来临之前放松一下，加上chelsea刚刚赢了宿敌Liverpool， 这么多年来第一次杀进欧洲冠军杯决赛，心情自然兴奋！

不过回想起考试前那几天，连我自己都不知道我到底不妥在哪里……这些年来，我以为自己已经变得十分麻木了，但是这或许是我自己一厢情愿的想法，因为我发现我还是原来的我，还是那么的敏感，那么没有安全感，甚至自卑…我也许真的想太多了……

最近每天结束前会在MSN跟人聊聊天，这似乎已经成了一种习惯，有时候觉得在忙碌了一天后，有个人能和自己聊聊天，谈谈这天发生的事，还有明天可能发生的事，能让我感觉自己实实在在地活着，哪怕生活还是如此乏味…这也是我一直寻找的Evangel吧

今晚外面一直下着大雨，不过这已经是四月的最后一场雨了，希望五月能给我带来更多的晴天吧