也只有张国荣能表达出王家卫电影的精髓，也只有梁朝伟才能凭借短短的3分钟而获奖无数，也只有王家卫这鬼才才能把电影拍得如此潇洒

我也曾经梦想成为那只没有脚的小鸟，可惜连飞也不会。

好在我飞不起，百转千回，收获了你……

这blog上更新文章显示的日期就证明了这一点。

书架上铺满了尘的还未看完的书就证明了这一点。

电脑里面的一个个还未结束的游戏就证明了这一点。

记得那天爷爷跟我说：“做人如逆水行舟，不进则退……” 云云。

对于刚刚结束学业的我，似乎已经再也找不到任何的动力，去顾及曾经锲而不舍的事。爷爷的话与其说是对我的一番警示，不如说是道出了我的现状

不过，这未尝不是一种好处呢？起码我已经抛弃了过去的一些枷锁，我只需要去证明自己，为了生活，为了自己，更是为了你。这些已经是我逆水行舟的船浆了

放弃理想中的完美，珍惜现实中不完美的完美……从前的我，总是太过自私，时常因为自己的种种原因，而忽略了对自己重要的人的感受，我的固执和任性，吓跑了一个又一个愿意关心我的人，一个又一个原本能成为知己的朋友，一个又一个本来自己很在乎的人

以后我还是会去坚持自己心中的对与错，但是是在不伤害任何人的情况下。

我开始明白过分的坚持有时只是一种懦弱，不是我曾经理解和假装的坚强……

从前一个人走过的路，难以承受，难以释怀，但毕竟已经走过。 新的一天，新的一年，在我的人生里，还有很多很多，是否再自己一个人走下去，不再重要，只是我已经承受不了，在往后回顾身边时，身边只有仅有的几个

该忘的没忘，却因为越想忘记，而越伤害自己

试过离开喧闹，独自在一个偏僻的乡村小镇，也试过用酒精麻醉自己，可毕竟，乡村小镇不是千里之外的外婆家，酒精不是永恒的止痛片，最终，放弃了自身的堕落，仍然继续强颜欢笑地振作着，成为了一个虚伪的人……

任何的皮肉之苦都能承受，唯独内心的伤害，足以致命。就像坚硬的玻璃，但一碰就碎。爱我的人，我爱的人，身边的人，想在身边的人，关心我的人，无视我的人，有关联的人，想躲也躲不开的人……我开始害怕面对他们了

我更害怕镜子对面的自己……头发的颜色开始恢复原本的黑色了，时间是不是有点太快了，还以为等我的头发变回原来颜色的时候，也是我忘记的时候，能够回到原来的自己的时候……原来，我还是害怕面对原来的自己

出乎意料的，比我想象的更花时间

原因可能只是不想让自己有空闲的时间去想，也不想去面对原来的那个我。每天早上起来面对镜子里的我，都仿佛面对着另一个人，感觉很陌生，也感觉很轻松，因为对待一个陌生人，就不会有太多的执着。或许等我忘记原来的我时，我才有勇气变回原来的样子，需要的只是时间而已……

已经顾不上身边的朋友怎样去想我，也不会去计较我是否变了，我需要的只是用另一个我去生活一段时间

PS: 星期二开始考笔试

只是，总是不断地，我们被时间推向了远处……远离当初，蓦然回首，曾经沧海，早已是，换了人间……剩下对昨日的依恋，也许只有这样，才会想起初见的美丽。

从不忘到忘，只需删除一个字，对我来说，却需要长年累月的时间，或许我只属于灯火阑珊蓦然回首的岁月里，这样既幸福，也痛苦。

有些感情就像文字，话未说完，便被一个无情的句号隔开，斩断了思绪，嘎止了缠绵，从这个角度来说，文字是坚强的，至少比我坚强。

倘若没有这种初见，就没了这种相遇，没了让人伤痛的离别，人间也没了一份悠淡而长久的美丽

如果说生命就如乐章，那么我想我的人生应该有三部曲，而暑假人生就是我的第一部，现在已经接近尾声了，尽管结尾有点悲伤，有些痛苦，甚至可以用曲终人散来形容，但是这将是我人生最值得回味的一部分，毋须质疑……

在此十分感谢和我谱写我人生第一部曲的家人，朋友，还有那些并不认识但却留下一个重要音符的人……

人生的第二部曲即将奏响，我该如何演奏下去？谁又会和我一起谱写呢？

那时，家里十分贫穷，外婆说，当时爸爸妈妈的收入甚至买不起一罐奶粉来喂养我，为了赚些外快，他们在下班以后提着几箱醋长途跋涉地从宝安这里跑到沙头角那里去卖来赚取差价，一个星期来回奔波了十几趟，终于凑够了20块钱来给我买来一罐奶粉，爸爸妈妈兴奋地抓着对方的手：“泽坤有奶粉吃了！”……

记得有一年的一个晚上，爸爸手里拿着一本存折走到我和妈妈说：“看，我们终于存到了我们的第一个一万了！”……

可惜一切都在15年前的那个暑假变了……我的痛苦生活也从那天开始了……

一眨眼15年就过去了……昨天，我们一家人终于能坐在一起了，谈的不是以前那段艰苦但幸福的生活，也不是以往那一个个让我欢笑的笑话……

15年了，这些年来，我从来不敢在他们两个面前留下一滴眼泪，我始终都是一个人在偷偷地伤心，也始终没跟任何一个人提起过，终于有一天我忍受不了，选择了逃避，选择了英国……我刚开始曾天真的以为我的伤已经好了，等我回来的时候，现实的一切却更深地伤害我，我才明白，原来我不是忘记了痛苦，我只是习惯了痛苦，它还没有消失……

终于在昨天，15年的痛苦终于要结束了……我对不起外婆，更对不起爷爷，这15年来，我自己一个人面对这些很辛苦了……

为何如今的千万身家，却换不了当初的幸福，哪怕只是一天的幸福……我们是不是都忘了当初的幸福？

无论如何，最痛苦的日子过去了……

这里记录了我这三年来生活的点点滴滴，很高兴自己能坚持下来，没让这里成为一个“网络坟墓”，虽然知道这里并认识我的人很少，但是这里已经是我发泄和倾诉的最好地方了

回头看看自己过去写的日志，过去三年的生活画面逐一浮现在我眼前，我曾经是那么向往自由的生活，也曾经那么不愿去回忆过去，随着时间慢慢向前推移，我才明白我不可能永远的自由，我还是要去脚踏实地的生活，也开始发现，其实不愿回忆过去的我，写得最多的日志是关于过去……

日志里记录了我在三年遇见的人和事，当中的很多都是我一生难忘的，这里也有我许许多多的感想和见解，在现实中理性的我，只有在这里才敢感性一回，感慨一番……

从日志中，我也很高兴地发现我还是原来的我，毕竟世态炎凉，人心叵测，人们总是说变就变，在适应社会的同时，我不希望我有太多改变！好在这里没有世俗的污染，也没有人间的喧闹，陪我见证了一段段永恒的记忆，永恒的人，永恒的事……

今天早上一早起来突然想去外婆家，于是就和妈妈开车去了。到了之后又发现没什么事做，突然想到了去外婆家的池塘钓鱼，于是自己拿起一跟鱼杆就去了池塘，想起来也有很久没钓鱼了

从早上10点到下午3点，自己一个足足在那呆了5个小时（除了午饭时间），收获也只不过是区区两条不大不小的鲤鱼……这里有一件奇怪的事值得一提：一条上钓的鱼竟然吃的是那个没放鱼饵的钓钩，我都不知道该不该笑那条鱼傻…原来“姜太公钓鱼，愿者上钓”现实是存在的……

就这样一个人傻乎乎的打发了一天的时间，也挺喜欢这样——望着水面的浮标发呆，脑子里可以一片空白，暂时不用去想以后的事，也暂时不用去想念一个人，心也难得静了下来，我想这都是人们喜欢钓鱼的原因吧

提前祝福大家中秋节快乐！！